MEUROCO DAYS　　blog 2013 20130120 昨今 ネットって現実から逃げる場所だと思ってた。 非日常だから言えることがあって生きていられた。 そんなことはないと分かっていつつもそうではないと思いたかった。 最近特にリア充云々について思うことがあり 結局ここでも生きるのには向いていないのかなと感じた。 逃げる場所なんてどこにもない。 20130415 きっとそれで/何も何も 新しい季節がやってきては通り過ぎる いつまでも僕らはただの傍観者 終わりはいつも見えなくて それなのににいつの間にか終わっていて 気が付いたら別の何かが始まっている 繰り返し　繰り返す 今まで信じてきたものを一度手放して 新しく拾い集めよう 大事なものはいつもすぐそばにある 君のことを思う それだけで 生きていられる気がするんだ 20130430 それでも 何の為に生きているかなんてわからないことに気がついてしまって それについてはとっくのとうに考えることをあきらめた 過去からつながる今を思うと過去も大切ではあるけれど 今あなたがそうしていることを 今ここにいるわたしが知るとして わたしは何を思い何を考え何を言ったらいいんだろう 黙って いいね！ なんて押せばいいんだろうか 何が いいね！ なんだろう 何を いいね！ と思うんだろう 何 あなたがしあわせであればいいなんて気軽に思えることじゃないよ しあわせだってふしあわせだって今それがわたしに何の意味があるの 遠いことが悲しいんじゃない 触れられないことが悲しくて いや 触れたとしたってこの思いは悲しいままだろう それでも生きている 生きてしまっている 消えたいんじゃない 消してほしいんだ 20130403 春の匂い 春になると感じる匂いはさまざまあれど 何となくらっきょうっぽい匂いがするのはなぜなんだろう。 生家にいた頃は近所の林の前を通るとその匂いがしていた。 引っ越した先ではそれらしきものは感じなかった。 再度引っ越した今の家の近くではやはり林の近くで強烈に感じる。 検索すれば正体がつかめそうだけど とりあえずそこを通って何からっきょうくさいよねと言うだけにしておく。 もしかしたら春だけじゃないかもしれないし夏の夜にも匂ったような気もするけれど 記憶はいつも曖昧だから確かに今ここでその匂いをかいだことだけ記そう。 20130605 好きだから好きだけど 好きだけど それだけじゃどうにもならないね 好きだから どうにかしたいと思うけどね どうにかなるかもじゃなくて どうにかするものなんだけど 今はもうどうにもできないんだよね 誰かに何とかしてもらうことでもなく いろんなものを振り切ればできることでもなく ただ好きだからという理由だけで動くには 機が熟し過ぎてしまっている タイミングなんて単純な言葉は言いたくない いつの日にかなんて悠長なことも言っていたくない 運命ならばまた会えるかもしれないし そうでなくても会えるかもしれないし 会いたいかそうでないかはまた別の問題で 好きだから好きだけどそれだけでいいと思うこともある 諦めではなくてそれが現実なんだよ 20130725 落ち着かない 落ち着かない ひたすら落ち着かない 言いたいことは言えない 言ってはならないことばかり思う 吐き出したい 王様の耳はロバの耳 そんなたいそうなことではないけれど どこかで叫んでこの身から引き離したい 現実 何それ 今ここにいることも鬱陶しい 誰もいないし何もない わかっているのに探してしまう 自分から地雷を踏みに行って人知れず爆死する それでもあきれるほど簡単にしれっと生き返る そんな日常 20130825 片付けが終わらない 落ち着かない それもこれもなあなあにしてきたもののせい 片付けなくては先に進めない 日々のノルマをこなすだけで精一杯なのに これ以上何をどうしたらその他ができるんだろう 時間は作ればあるかもしれない それより精神的に削られ続けているのが問題 ひとりで たったひとりで どうやって乗り越えよう 20131130 欠片 手を広げては引っ込める その繰り返しばかり ちっとも前に進んでいかない 行く気がないのかもしれない いい意味でのどうでもいい感じ 抱えていたものを手放して軽くなる感じ 追いかけても届かないと分かっているから 最初から心を動かさないようにする訓練の途中 そろそろ片付けを始めよう 散々遊んだ後だから大変だけど 今ならまだ間に合うかもしれない そう思いながら始めるんだ 20131227 終わり 思うことはたくさんあるけれど いろいろなものが追い付いていきません 見えない手は常に伸ばしているのですが 届いた後のことを考えると引っ込めたくなります 今年も様々なことが起こり乗り越えここまで来て 来年もきっとこんなふうに生きていくんだなと 生きたくなくても生きなきゃいけないんだなと 選ぶことのできない終末に向かっています そうやって思考を巡らせても巡らせなくても わたしが生きていても生きていなくても 世界は回って行くし進んで行くし 無駄ではないはずと思い込んで途方に暮れるのです 来年はもっと手放したいです 軽くなりたい 忘れたくなくても忘れてしまうのだから もう何もなかったことにして ただ今一瞬を生きていくだけにしたいです それもまた難しいけれど わたしのことは忘れてください そのほうがみんなしあわせになれると思います ブログはとりあえずここで終わりにします またどこかでおそらく自分のサイトで 何かしらやっていくと思いますが それすら忘れてもらえたら願ったり叶ったりです ありがとうございました back