MEUROCO DAYS　　blog 200512 20051201　気持ちは上向き 恩師も走り始めたかしら。 何か変わったような何も変わらないような十二月。 「日々」が届いた。 遅れ馳せなので1号と2号が同時。 やはりこれも好きな感じ。 こういう雑誌を読み漁っていると同じ人の名前を よく見かける。つながっている。 いろいろ作りたくなる。気持ちは上向き。 「日々」のサイト 20051202　余裕なんて少しも無い 何かのためにとか誰かのためにとか 何かと理由をつけては行動していたけれど 本当はそんな余裕は無いんだ。 自分のことだけで精一杯。 自分でもわかっていたのに知らないふりを続けていた。 だから今余計に苦しい。 自分にできる範囲は限られている。 もっと自分を顧みなくてはいけない。 本当に今はぎりぎりなんだ。余裕なんて少しも無い。 20051203　またひとつ この時期のいちばんは夕刻 闇に落ちる前の一瞬 いつもより賑やかになる街灯 いつもより人の数の多い雑踏 軽い靴ですり抜ける またひとつ またひとつ 大事なことは口に出すまい 秘密にして取っておくんだ 20051204　そのときの気持ち そのときの気持ちはそのときになってみないとわからない。 当たり前だけど、改めて実感した。 こうしようとかこうすることに決めたとかいくら考えても そのときになったら気が変わることもある。 いや、そのときにならなくてはわからないことがあるから 気が変わって当然なのかも。 流されるんじゃなくて、流れを見極めた上で、 そのときに決めるのがいちばんだと思った。 20051205　怠々と 寒さがつらい。 去年までは結構強かったと思う。 今年は寒くて寒くてしかたない。 そしてとても眠い。 夜にちゃんと寝ても昼寝したり。それでも寝足りない。 気がつくと肩が重い。そのうち頭痛に変わる。 怠々としても気が晴れない。 20051206　遠い解決に向けて 先延ばしにしていた問題にようやく着手。 遅らせた分だけより厄介になっていたけれどしかたない。 少しずつ少しずつ解決に向けて進むのみ。 もうそんなに手を伸ばさなくてもいいかなと思う。 しばらくは今手にしているものだけでやってみようかと。 20051207　今自分にできること 食についてまた考える。 頭でわかっていても実践は難しい。 けれどそう言っているだけなら何も変わらないので 今自分にできることから始めようと思う。 とりあえず、野菜を食べるとか。 とりあえず、だしにこだわってみるとか。 とりあえず、手抜きしないで料理を作るとか。 うかたま.net 20051208　ストイシズム 精神的にではなく物理的に窮屈で それがたぶん自分には必要で 切迫感や緊張感がないと どこまでも堕落していく気がして ただ怖い しばらくストイックに 20051209　現在しか無い 過酷な状況も　慣れれば微温湯 未来など無い　在るのは現在だけ ただ　今を　泳ぐように生き延びる 20051210　懐かしさ 固い決心も時間が経つと溶けていくようで 確かな気持ちも忙しさに紛れてしまうようで どこへ行けばよいのかわからなくなる 人混みに飲まれそうになる この手を引いて先を進んだ人が懐かしい 20051211　今のわたし 今のわたしには 現在を変える力はないけれど 未来なら変えられるかもしれない 少しでも前に進もうと思った 20051212　生きている言葉を探す いくら前向きな言葉を放っても いくらきれいごとを書き連ねても 行動が伴わないなら 意味はない 生きている言葉を探すことから始めなくては 20051213　依然として余裕なし あまりにも余裕がないと言葉も出てこない 20051214　理想の不在 すべて自分で選んで 理想を描いて得られるはずなのに 現実はあまりにも程遠く 空を見上げているばかり 求めている理想の形など きっとどこにもないんだ 20051215　毎日誰かの誕生日 毎日誰か生まれて 毎日誰かの誕生日 わたしの知る人も まだ知らない人も 今日誕生日の人へ 心からおめでとう 忘れることはない あの人の誕生日を 今年も遠くで祝う 20051216　間違いだった こんなわたしが何か言っても意味はないとわかっている それでも何か言いたくてただ言うから本当のことは伝わらない わかっている伝わっていると思っていたのは間違いだった 本当はわかっていてほしかったから今さら説明はしないけれど 望みすぎだったとしたらそれまでだったんだろうと思うしかない 20051217　確かと思えるもの 精神的な支えを外部に求めるのは多分よくない 自分の中に確かと思えるものを通すべきなんだ 20051218　そしてまた茨 興味の芽はいくらでも伸びる すぐに枯れたり朽ちたりするけれど 似たような芽を伸ばしては駄目にして 何も残らぬ寒い道にまた茨を見る 20051219　考えるのをやめる 気がつくとあれこれ考えている 答えが出ないから何度も巡っている しばらく考えるのをやめることにする 20051220　考えるのをやめたい 考えるのをやめたい でもやめられないみたいだ 幾度となく書いては消す言葉の中に 求める答えはあるのだろうか 20051221　どうしたらよいのか 一度離れれば違う意味で恋しくなって また新しく始めることができるだろうか 離れる勇気はないけれど 今のままでは何も変わらない 今のままでは駄目な気がする でもどうしたらよいのか 20051222　潔く諦める 諦めるというと後ろ向きみたいだけど 先に潔くが付くと何だか違う 時にはそんな決断も必要 そして今がそのときだと図らずも確信した 20051223　懐かしい道 懐かしい道を自転車で走った あの角を曲がると見える景色は変わらず 同じ場所に同じ車が同じように停まっていた この胸に去来する思いを閉じ込めて 寒さを切り裂きながら行く 20051224　何もない一日 やらなければいけないこと以外に やることを見つけなければまるで何もない一日 希望などとうの昔に消え失せたように 空虚さが身に染みるだけの何もない一日 20051225　無音降雪 雪はすべてを無音の中に閉じ込めた 君の声も聞こえず君の姿も見えず ただひとり取り残されてしまった 20051226　流れを見極める 流れに逆らうのは難しい。というか不可能。 それなら今この流れに乗って 少しずつ自分の向きに変えていくほうがいい。 まず始めにこの流れを見極めなくては。 20051227　変わらない温かさ 矢野さんのさとがえるコンサート2005を観た。 変わらない温かさがうれしい。 アンコールの清志郎さんとの「ひとつだけ」は涙が出た。 3月が待ち遠しい。 20051228　選択肢消去 数ある選択肢をひとつひとつ消していくことが ある種の快感になりつつある今日この頃 あまりよくない状況だとわかっているつもりだけど 20051229　昼寝の後 夕焼けが映る雲が流れていくのをじっと見ていた 年末はいつも調子が悪いのを思い出した 20051230　泣きのスイッチ 何だか今日は泣きのスイッチが入ってしまったようで。 気がつくとうるっと。気がつくとぼろぼろと。 泣くと同時に何やってんだろと思う自分もいる。 泣いてもどうにもならないのに。 もしかしたら臨界点を超えてしまったのかも。 20051231　今気づくこと さっき思った。 今まで自分はてっきり良い状態が7-8割で 悪い状態が残りだと思っていた。 でも実は逆だった。 一瞬浮かぶけどすぐ沈むのが普通で 光は普段めったに見えない。 そういうものだと思えば少しは楽になれるかも。 今年一年もいろんなことがあったはずだけれど ますます記憶力が低下しているので ひとつひとつが思い出せない。 流れる時間は過去として行くに任せて 今生きているということに精一杯になろうと思う。 来年はもう少しだけ上を向いて。 back